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面对孩子的胡搅蛮缠,家长们该怎么办?

来源: | 编辑 : 大健康教育 | 时间 : 2021-08-01 | 1167 次浏览 | 分享到:
面对孩子的胡搅蛮缠,家长们该怎么办?

8岁孩子总是胡搅蛮缠,怎么办? 那么这个孩子怎么胡搅蛮缠呢,就是你只要不依他,他就会跟你纠缠不休,用哭,跟你辩驳,甚至堵住你的出口,不让你离开的方式,直到你答应让步,他才肯罢休,我该怎么办?

好,那么对于这种症状呢,我们一言以蔽之,其实根源问题在于,这位家长自己的力量是不够的。

我们很多心理学的,育儿的讲师啊,在讲教育的时候经常强调对孩子的爱啊,关心啊,共情啊,但是我们很少强调的是,养育者本人的力量,这个是非常重要的。

我今天刚好看到一篇文章叫做《给够了无条件的爱,孩子为何长成了爱的反面》,里面描述的孩子就和这位家长的孩子有点像。就是—个孩子,他的人是长大了,但是对世界的观感还是和婴儿一样,以为全世界都应该围着自 己转。那这是什么造成的呢,就是家长自 己可能小时候被忽略,特别是情感上被忽略,或者被过度要求,而导致内在非常匮乏,缺乏安全感,然后就把无条件,无底线的溺爱、纵容孩子当做给自己以前没有得到的东西,以前的不幸的弥补。

我们在很多隔代抚养里面也见到这种现象,例如小时候没有吃的的老人,就很喜欢硬塞孩子让孩子吃很多,或者小时候没有漂亮衣服穿的妈妈,就会把女儿经常打扮得和洋娃娃一样,这种其实都是出于类似的心理,家长通过对孩子特别的好,来补偿自己。但是家长做了很多看似是为孩子好,实际上是补偿自己的行动之后呢,自己的内在依然是非常虚弱,非常匮乏,就你可能跟孩子说不,都做不到,让孩子有一点点委屈,一点点不满,你都会很难受。像这位家长说,孩子会用哭。

那孩子知道哭对你来说有用才会用哭的呀。如果孩子知道,他一哭,你就会放弃原则底线,你就会妥协,那他下次还是会使用哭作为武器。这个和理解孩子的情绪是两码事,你可 以接纳孩子哭这个行为,你可以理解他的悲伤,你可以不在他哭的时候羞辱他打击他 ,但是这不代表他一哭你就要答应他的要求啊。

所以,在和孩子的互动中,你能不能当一个成年人,你能不能拿出自己真正的力量来,去对他的行为说不,或者给他跟他的年龄相匹配的后果?这里面我们要告诉大家啊,给孩子设界限其实最好的时机是五岁以前。

那么五岁以前如果你没有做好这件事的话,就像这个孩子,五岁以前的养育者肯定太溺爱太纵容了,所以他觉得全世界都应该围着他转,那么你晚一点,年龄大一点才做这件事的话呢,不是不可以做到,但是你要做好准备要他付出和年龄相应的代价的。

因为如果孩子还比较小,他生气愤怒他还做不了什么,但是如果这个模式不改变的话,大一点,他因为得不到自 己想要的东西而生气愤怒的时候,他就有更多的武器,更多的能力去搞破坏甚至伤害别人。

所以如果你不想等到孩子二十岁的时候付出二十岁的代价的话,那么我建议你要下决心让他八岁的时候付出八岁的代价,这个代价还比较小—点。到了成年以后,到了社会上,这个代价的确就有可能比较大了。所以我邀请大家去思考,我作为成年人自己的力量感够不够,我为什么会被一个孩子情感束缚。

明明这件事是对的,应该做的,但是他一哭,我就没办法坚持自己了。从这个根源上面去找。然后如果孩子八岁 了,他可能就是有更多的武器,他懂得辩驳,懂得堵住出口,等等。那这个时候你要和他战斗,的确这个场面就会比更小的孩子更大,那为了防止以后更大的场面,我觉得现在的斗争还是有必要的。不过我觉得家长们首先自己要充实自己,了解自己的情绪,懂得调节自己的情绪。为 了做到这一点呢,可以来听我们的情商课程,全面地教你如何应对自己以及孩子的情绪。

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